2008年2月28日 星期四

好人一定會有好婚姻嗎?

王麗恩的母親是個非常好的人,自小,她的母親努力地維持一個家。她的母親總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給她的父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。 每個星期,她的母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,家理的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。 晚上,她的努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。 她的母親是個認真辛勞的好女人。

然而,在她的父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。在麗恩的成長過程中,她的父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

她的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法,沉浸在書的世界中。 她的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護小孩、教育小孩。

只是,在她母親的眼中,他也不是一個好伴侶,在麗恩成長的過程中,經常看到她的母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。麗恩的父親用語言,她的母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中,麗恩看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得擁有一椿好婚姻。

可惜的是,父母親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而麗恩也一直在困惑中成長,她經常問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻?」, 難道詩人那種「落花疑似墬樓人」「愁到更深枕上流」的悲傷心情在婚姻裡要永遠成為一種揮之不去的陰影嗎? ………

這對認真負責的夫妻為何覺得孤單?為何獨自掉淚? 如果是你(妳), 你(妳)會怎麼突破困境?

精采結局
資料來源 (樊雪春博士 之 美滿婚姻之道)


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怎樣輔導成年女兒擇偶?

我的大女兒今年廿六歲,已大學畢業,又再進修護士課程。四年前認識一男友。這男子和我女兒同齡,高中畢業時只為想買 一部五千美元的車子就去當兵。他當初想追求我的二女兒,但二女兒不欣賞此類型男孩而拒絕了他。後他轉而追求我大女兒。我總覺得這樣的男孩似乎對感情不專一,又不喜歡讀書上大學;但大女兒竟接受了他的追求 ...more

如何重建有裂痕的婚姻

過去我因工作繁忙而忽略了丈夫,他曾軟弱對我不忠。感恩的是現在他已悔改,向我坦白認錯,請我原諒。我亦接納了他,原諒他。兩口子都誠心希望修補關係,重建美滿婚姻。然而,我的傷口仍隱隱作痛。每次想起丈夫曾對我不忠,便不禁淚如雨下,既難過,又沒安全感,怕他再度軟弱。我發覺我也自卑起來,覺得許多方面不及別的女士,有時情緒抑鬱... ...。我當如何處理這些不好的記憶和負面的情緒呢?和丈夫該怎樣開始重建關係?我一方面看到他的誠意,同時也看到他的不知所措。對此,他可怎樣幫助我早日癒合傷口呢?請幫助我們! ...more

基督徒的離婚與再婚

個案一

  珍尼花與添二人都是基督徒,他們在珍尼花父母反對之下結婚,婚後她的父母始終不接納添,原因是:(一) 添的父母都是菜販,出身低下層,但女方父母都是知識份子。(二) 添只是個小文員,收入比不上大學畢業任教師的妻子;(三) 添談吐舉止不夠大方,攀不上他們的女兒。結婚二年後,珍尼花因添不肯與她溝通而十分不滿,但她愈多不滿和意見,添便愈逃避。緊張的關係維持了半年,添離家出走,回自己父母家去,珍尼花不敢告訴家人。但過了三個月,她忍不住了,向母親哭訴。父母舊事重提,說他們一早已看出這樣的結合是錯誤的,勸她離婚。

  作為他們的弟兄姊妹,你會怎樣勸他們?他們可否或應否離婚?為什麼?他們該怎樣行?

個案二

  唐先生和妻子已結婚十六年,兩子女皆讀中學了。豈知三年前唐先生回中國內地做生意後,在當地討了小老婆,且生下一子。唐太哀痛欲絕之餘信了主,但每次她要求丈夫離開小老婆時,均遭丈夫毒打。若她拒絕行房便遭性虐待,丈夫只求滿足自己的獸欲。

  作為她的弟兄姊妹,你覺得她應怎樣做?她可否離婚,為什麼?

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孩子有了婚前性行為怎麼辦?

案例

芝文與男友嘉和已經交往一年多,雖然尚未談及婚嫁,不過兩人已經有了默契,反正再一兩年,等嘉和事業略有基礎後,兩個人就要一起走向地毯的那一端。他們的交往,大家都認為是十分相配的一對,父母親也不曾為他們擔心過,可是最近情況似乎有些異樣。

向來開朗的芝文,不知何故,情緒變得比較浮躁不穩。雖然在家裡她也是有說有笑,但是敏感的媽媽察覺得出來,芝文的喜怒哀樂已經不像已往那麼率真、自然,而是帶有一些誇張與虛假,反正給人的感覺就是有點不對。以前她總是熱心教會的服事,現在卻不怎麼熱衷,比較起來,她也不像以往時常帶著大家禱告。芝文的情緒也不穩定,定睛注視她時,她的眼光卻經常逃避,芝文的父母親看在眼裡,心裡難免納悶著。更讓父母親傷心的是,芝文漸漸有了晚歸的記錄,以前她從來沒有這種情形,儘管芝文每次都說明了理由,芝文的父母親也不願去追問,畢竟孩子大了。但是為什麼一向乖巧懂事的女兒,最近卻變成這個樣子呢?

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養男育女調不同

二十年前,大部分的專家認為男生女生的不同來自父母、老師和朋友對待他們的方式不同。這二十年來,排山倒海的研究資料讓我們看到這個差異的顯著性和重要性。性別差異的確是存在的,它是大腦生物基礎上的不同,這對孩子的教養與教育非常重要。

  在本書中,心理學家薩克斯醫生帶領著父母走過許多性別差異的迷思,他解釋孩子如何思考、如何感覺、如何學習、如何反應。他從紀律、學習、冒險性、攻擊性、性和毒品等諸多主題切入,讓我們看到男生和女生在遊戲上不同、在學習上不同,他們衝突的型態不同、辨識方位的策略不同、看外界的方式不同、連聽力敏感度都不同。  ...more

如何為你的孩子禱告-(7)

[禱告]
主啊,我為(孩子的名字)及他和每位家人的關係禱告.保守並婎維護我們脫離尚未解決或永久的絕裂.以祢的愛充滿他的心,賜他豐盛的憐憫與寬恕之心能流向每一位家人.

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五大步驟教孩子精打細算

某個晴朗的午後,已經上國小一年級的王曉明,正興高采烈地與媽媽在百貨公司裡逛街,走著走著經過一家玩具店,突然之間,王曉明的眼睛一亮,指著裡面的甲蟲玩具高喊著:「媽媽,我要買這個。」話一說完,只見王媽媽皺著眉頭說:「不行,你的玩具已經夠多了。」一聽到被拒絕了,王曉明便開始有如天崩地裂般地激烈哭鬧,引來不少路人異樣的眼光,搞得王媽媽尷尬不已。

為了盡快讓事情落幕,王媽媽只好趕緊拿起玩具付錢了事。不過,心裡卻充滿了無奈與挫折。「唉,都這麼大了,怎麼還是講不聽啊?」

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青少年面面觀-(一)

一提起「青少年」這三個字,大部分的父母多會以咆哮的聲音回答說:「不!謝了!」因為這是記憶中最緊張、最恐怖的時期。

相信許多為人父母者,依然記得那時身體上的改變和令人心驚膽戰的心理變化,也會記得對性的渴求,以及伴隨而來的罪惡感;更不會忘懷那難以忍受的自我懷疑及自卑感;那些因挫敗、嘲笑、父母的態度及慘遭異性拒絕之傷害所受的痛苦。

從這些觀點來看,我們可以了解為何父母不願與小孩分享自己年輕時的痛苦經歷。

然而,今天我們兒女正步入父母所經歷之路;但我們習慣緊鎖自己的記憶,任由兒女航向我們曾險些毀身其中的困境裡。

其實只要我們願意給一些簡單的教導,他們就能免受許多恐懼、焦慮、挫敗及失望的煎熬。
 

青少年面面觀-(二)

 
 
青春頌(二)
我心深處∼
接下來,要談談步入青春期的你們,在心理方面的特質,大約有以下幾種狀況... 察看全文

青少年面面觀-(三)

青春頌(三)
我心深處-2

青少年在同伴相互間的壓力很大,最怕「輸人不輸陣」,若大家都這麼做,我自己不做,無形中就被孤立了,見面話題也不對,態度也不一樣了.... 察看全文

青少年面面觀-(四)心靈的成長


身體經過八年青春期之旅,就會長大成人。

而魂就是我們的理性、情感、理智、喜怒、哀樂。這方面我們不斷受教育、文化、父母、朋友的影響來形成我們的人格。

但靈是超理性以外,尋找根源的靈性,不是哲學教育所能影響的。 察看全文

青少年面面觀-(五)並肩前行

青少年面面觀-(五)並肩前行
容我向父母親講一些話,當然這些也是青少年知曉,我對他們的建議,神將最好的賜給你們,那就是你們的兒女,你的孩子在世上再也找不到一位完全像他;他(她)是神用祂的形象創造的,藉著父母生下來的。 察看全文

教導孩子知道感謝上帝很重要


今年的新春感恩禮拜,我特別要求奉獻時,由執事們用奉獻盤送傳給大家奉獻,並且要大家教導孩子,用紅包裝著感恩奉獻的錢,然後在放上奉獻盤時,記得說一聲「感謝上帝」。

小孩子最喜歡農曆過年,因為可以拿到許多親友送的紅包。但請一定要記住,教導小孩要知道獻上感恩,這一點比甚麼都重要。教導的方式,就是要告訴他們,從所得到的紅包中取一小部份,然後也是用一個紅包裝起來,上面可以讓小孩寫上自己的名字,當奉獻盤傳到我們面前時,告訴小孩將紅包放在奉獻盤中時,也要隨口說聲「感謝上帝」。

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跟孩子講道理,有用嗎?

為什麼父母沒辦法靠講道理讓孩子服從呢?為何總得提高聲量或加以處罰,才能逼他們合作?為何孩童不能好好遵守合理的規矩,避免和父母衝突呢?我真是搞不懂他們的心理。... more

幫助孩子發展自我控制能力

我那三歲半的孩子,無論去公園或麥當勞,總是不肯回家。我不願強迫他,但最後還是得使出殺手?──「你不走、我走了」或「再不走,不要你了」……看著孩子哭哭啼啼的跟在後面,覺得這樣做似乎不對,但又不能讓孩子予取予求,我該怎麼做? .. more

女兒鬧情緒,我沒有制止她,這樣對嗎?

我六歲的女兒最近在家突然變得粗魯無禮。我叫她倒垃圾,她不耐地要我走開!她使性子的時候,還會用髒話罵我。我覺得她也需要發洩情緒,所以沒有制止她。您同意我這麼做嗎?

訓練孩子做事有條理

我們讀國中的兒子是我見過最邋遢的孩子。他整天糊裡糊塗、丟三落四,不是忘了做作業,就是遲交。我該怎麼幫他?  more ..

為什麼味精罪大惡極?

「味精症候」是怎樣的?

1968年,有個醫生郭浩文(譯音)在紐約一間中國餐館進膳,感到身體麻痺,從頸後部開始,一直伸延到手臂和背部、臀部,同時他全身軟弱,心跳加速,這些癥狀維持了兩個鐘頭。  more ..

過敏知多少?(一)

五歲男孩文森來求診,他二三個月大時就有濕疹,對牛奶製品有過敏現象,後來換了豆奶,情況改善了許多,二歲以後,皮膚濕疹消失了。可是,最近他每天早上起來就鼻塞,不時清痰、頭痛頭暈、眼睛發癢,經幾個鐘頭及添加衣服後,症狀消失。但到黃昏,或天氣較泠時,老毛病就又復發。更槽的是,在激烈運動十分鐘後,他就不斷咳嗽,甚至有氣喘症狀。他的父母及祖父都有氣喘的病史。這些現象在今年春雨後,愈演愈烈,不得不求助醫生。

如何改變不美滿的婚姻

我是自私的大男人而她則是叛逆的女人,你可以想像的出來,我們的家庭生活可以說是戰火連天。
 
一開始,我們都試著要改變對方來幫助對方,可想而知,根本就是白費工夫一場!「瞎子豈能領瞎子嗎?」若我們當時沒有學會宣告的好處,很可能在結婚五年後就離婚了。最後,我們終於學會了這個功課,就是︰我們都不是對方的救主,也無法靠自己來改變自己或對方。我們終於了解到我們雙方都需要改變,而且是藉著神的大能改變。那時,我們所需要的就是知道「如何支取神的大能」,而這主題就是今天我們要分享的教導。 ... more

婚後繼續談戀愛

你要配偶如何待你,就當如何待對方。以下是你必須主動的行動,花時間這樣做,你們的婚姻將會幸福與美滿。  

我兒子五年級時,有天帶回這樣一個幸福婚姻的處方:

準備一杯愛、二杯忠貞、三杯寬恕、四公升信心、一桶歡笑的材料,用信心把愛與忠貞徹底調勻,混合溫柔、良善與諒解,加上友誼與盼望,大量地洒上歡笑,再用陽光來烘焙,用許多擁抱來包裝,每天豐豐富富地盛上一大盤來款待配偶。

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婚後尋找浪漫的愛情

 談戀愛的時候或者是在結婚的頭幾年,時鐘好像從沒走得這麽快過,薪水支票也好像能用得久點。而現在有了小孩子,佔去了大量的時間和金錢,浪漫的愛情是否因之束之高閣了呢?浪漫不起來,既然金錢並非其藉口,那是不是因爲缺少時間呢?即使有一屋子的小孩要養,许多夫婦也曾成地讓自己的婚姻充滿浪漫。 ...more

小天使的疑惑

「為什麼我喜歡小湯,小湯卻不喜歡我?」
「為什麼我跟姊姊常常吵架,卻又彼此關心?」
「上帝也是人嗎?祂有沒有養寵物?」
「為什麼我活在世上,有沒有特別的使命?」
……孩子心中的疑惑真是層出不窮。
本書作者可蕾•楊森本身是一位母親,也是一位經驗豐富的童書作家及教師。
本書共有約70個問題,全是楊森實際寄出問卷,所收集到的回覆。楊森將問題分成宇宙萬物、我活著、最高的主宰、天使與其他、人類、傷痛及善良與邪惡等部分,一一審慎回答。透過本書,她把誠實、愛心、正義、樂觀、創意……等觀念,傳遞給如天使般的孩子。 ...more

把握有效期限愛孩子

大約在十年前,我曾從基督教界婚姻親子專家馮志梅的演講錄音帶,聽到類似的觀念。她分析,華人的教育是與西方的教育相反,多數的華人父母在孩子小的時候忙於工作,沒時間教育影響孩子。但是等到孩子大了,自己也老了,比較空閒,反過來卻想要教育影響控制孩子。孩子找工作、選擇結婚對象……,父母反客成主,事事要孩子順從自己的意思。 ...more

家庭教育是年輕人戒網癮良方

角聲創辦人:家庭教育是年輕人戒網癮良方
全威 / 基督日報記者
2008年01月10日01時53分 (PST)



北美華裔青少年網癮問題日益嚴重,一些青少年沉溺網路遊戲甚至罹患網路成癮症,給自己身心健康帶來巨大損害,成為廣大華裔家庭廣為關注的問題。

上週末在紐約召開的美東基督教教育大會上,角聲創辦人葉啟明牧師為陷網癮的年輕人開了戒癮處方。他表示,華裔青少年沉迷電腦網路,家庭教育難辭其咎,正所謂「解鈴還需系鈴人」,家長需要循循善誘、掌握溝通技巧才能幫助孩子脫離網癮。

葉牧師首先表示,對於子女喜歡上網的問題,家長不能一棍子打死,其原因除了網路本身有諸多優點外,最重要的是孩子隨著年齡成長,思想亦變得成熟,他們開始有強烈的好奇心,社交圈發生轉變,喜歡交異性朋友。

而網路虛幻世界正好可滿足這些年輕人的心靈需要,這就難怪它能吸引大批年輕人沉迷于網路。為此,葉牧師安慰父母們要接受孩子喜歡上網的現實,不應總是嘮叨不休、更不該採取激進做法--動不動就打罵。

據專家研究,青少年網路成癮與家長教育不當、對子女的行為過於控制或放縱、不和諧的家庭氣氛等有關。因此他認為,破除網癮的難點不在孩子身上,而是父母自己。

倘若父母教育不當、方法欠妥,反而讓孩子更加叛逆,網癮越陷越深。尤其面對孩子的網癮感到束手無策之時,家長要先自我反省。

「其實,解決網癮的關鍵在於父母的心態。只有心態調整好,方法得當,做好溝通,那麼家長亦能做到戒癮。」

為此,葉牧師給廣大父母們提出五點建議:從小做起、愈放愈大,建立親切、甜蜜、有挑戰的溝通,培養樂趣氣氛,塑造價值和交托天父。

他說,家庭教育中,父母與子女建立互信的關係很重要,在一些小事上讓他們自己作主,情願他們走錯,畢竟在小事上失足總比日後在大事上失足要好得多,重要的是父母贏得了他們的信任。這是非常奏效的以退為進之法。

此外,父母要多陪伴自己的孩子,坦誠與他們交流,瞭解他們內心深處世界;同時也要營造歡樂、和睦的家庭氣氛,並且給子女樹立更好的人生意義。